随便

I have not loved the world, nor the world me; I have not flattered its rank breath, nor bow'd To its idolatries a patient knee – Nor coin'd my cheek to smiles - nor cried aloud In worship of an echo; in the crowd They could not deem me one of such; I stood among them, but not of them; in a shroud Of thoughts which were not their thoughts, and still could, Had I not filled my mind which thus itself subdued. I have not loved the world, nor the world me - But let us part fair foes; I do believe, Though I have found them not, that there may be Words which are things - hopes which will not deceive, And virtues which are merciful nor weave Snares for the failing: I would also deem O'er others' griefs that some sincerely grieve; That two, or one, are almost what they seem - That goodness is no name, and happiness no dream

可以尝试说出口，
说出来，至少有个结果，会改变现状，
埋藏心底，
除了你谁也不知道，
什么也不会改变。

过了一年,翻看留言....

我还是老样子...

应该喜悦于一直疏懒于动手的<遗传学>远去了.

可是为什么不敢去学校了呢?

可是为什么画解剖图的时候会特别上心

遗忘了一阵子?

I  had already told jane that I lost biology.

the truth turns that my body feel empty.

既期待又怖惧木棉花的开放

谙练生物多年呐~

就算没念生物还不是荒废了寒假~

在下再次好言相劝

无非是自欺。。。

阿嗄阿嗄阿啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊    

乐观的人本来就乐观

叫着叫着 无非是常山赵子龙一下。。。

深知 行动才是最好的药剂

承题

而无话可说

貌似 不知道在想什么

束缚亦或羁绊   还是放不开

饮茶记                                                                    08.2.01

寒假数日,恍惚阁世.

至今才喝到"新茶

初入口,只闻其香第五道茶,淡了.观之汤色,嫩黄通透,绿泽些许.

少倾,舌尖泛甘,两颊发酸(恐先佐了甜糖的缘由),感觉舌白有牙齿有些涩了;又下第六道茶.

方是时,想起一则趣文,某先生于景德镇淘了陶壶一大箱,到了家里就邀了好友品茗,饮罢,赠壶.

这帮人倒也不客气,各取所需.

末了,先生只剩一把歪壶.也罢,安之若素,以之品茗,却有如弦奏之音袅袅,以之异.后遂得解:此奇壶全天然凑巧非能工匠有意为之,此其巧矣,皆其幸矣,悦然,自己悠然其乐。

第七道茶，余有意自省。论茶，论壶，皆无所求，不讲究，盖悦其闲适时光，奈何心中每有杂念、贪念，不得以自足；今偶尔为之，何时以复，不了了之。

所谓不期而至，都此乐也，余求之，余不求之；再得，不再得……

罢了，且听风吟，且看雨幕。

少闻其“茶也醉人”，自觉惊奇，而今谕之得之心而谓之于表也，此茶道，飘飘然，无为之治，不可强饮。

蒸发记                                                                          08.2.04

你已知道水份不断蒸发，分子不断作无规则运动，又有何稀奇。

不是的，不是的。我休息了一会儿，爬到栏杆边只望那远山绿树红瓦，未曾知先前地上一泓积水映在天花板上透明的影子，有蒸发样的袅袅水汽悬浮。而今，更是直望那墙壁，红的一道因水雾游动，飘得眼生氲氲之光；偏偏白的这面，又显出了我脑袋上的烟汽，徐徐缓缓，不觉欣奇，直想叫人来欣赏。

赏玩这个？你也真真的幼稚。罢了，时而不灵的摄像手机，与你拍下，了了。

哈。

想开生物之门，遨游大洋洲之情已成余烟。

临座说 我花在别人的时间太多了 别人需要我的帮助 我不一定要伸手

沉默,哦这样啊

可是我控制不了自己,控制不了在乎你们,我亲爱的朋友们

或许我的使命就是爱,不停地去爱

入不敷出不是我在意的事

请不要奇怪地问:

你是在付出中确认你的存在吗?

不要,不要让我思考这事...

我的心生长在夏天,永远永远...

怎么说,我说:爷爷病重,随时可能离世;我想相信上帝,爸爸不许;爸爸的外遇;妈妈很受伤;饭店生意失败,债务堆积...

 

这些还只是我想到的最大条的事情, 所谓的原由,我可以这样回答你们,亦或是倾诉么?

不想,让你们失望,我的摸棱两可.....

 

或者,再多问一句,我们是朋友么,如果是,那又是怎样的朋友,教我如何随便倾露心事....
...

一个月内,身边断续地少了两把朋友的手机,一把自己的不能用.共三把.

因为人都还在学校,虽不同楼层,人还能爬上爬下地交流.

如果省略掉爬窜来回间耗掉的卡路里,那么频繁借手机的经历也是一大汗颜之事.

后来终于有高人总结(我奔波颠倒的手机事件):"合着你们就是找一件鸡毛蒜皮的小事再煞有介事地把它扩大?"

鄙人回了句更专业的术语:"这叫'泛化'."

在没有手机的日子里.会有人问为什么手机还不能用、找你好麻烦、再买一只吧。。。。。当然，也有令人高兴的事：我可以坐下等别人来找我，至于您找不着我，那就随便咯。。。可是不是这样的啊！原本想着手机不能用了，就不会再不厌其烦地寻某某人寻某某事；到最后，反而更繁琐。

我不想用木糖醇来比喻手机它，它一直主动地去联系、去沟通，最后粘在别人身上不下来了。。。我不想。。。。

 貌似更多对自己的期许，老是想些乱七八糟的事，的确不是自己对自己的期待。

嘿，小样！没了手机，没有手机的日子里，仍然可以很滋润！

那就这？

是，手机累了，该休息了。

不是没有受伤　

只是选择后退

一步一步

原来venus要走的

只是她今年留下来陪我们

 看过了曼佗罗的毒性，

看过了泡桐的生命更覆。。。。

幼年惧怕感伤的分离与缺憾，

如今释然于不知不觉中。

你好象一直很闲呐，

因为我慢下来拉。

这个叫长大么?

非也非也。

那不过胆小者的麻木与投降。

勇气加身，即使莽夫，看来也比放弃僵执己见的高士可爱。

我不怕失败，即使必败。

死士的死是必然，意气亦然。

在路上,碰到了初中常去的饭店老板,北方人总是豪迈,我们见面,还是"诶!"地招呼.

今天,我迎面一句"我上高中拉!"用以解释很久没去吃饭这过程.

又转念想,都两年拉,呵呵.荏苒的光阴似水,水纹晕开的的确不只光影交接,怀想那时,再到今日,不禁感动.内心的沉淀,无论喜悦、难过，都过去了。

而今，崭新的一岁又到了。无谓是否，无谓不置可否。

最近果真逐渐找到感觉。过去的晦暗不再复返，将来变数亦不踟躇。

我想，17岁了，我该坦然面对分别，我会出走自闭窘态。十八岁的生日，没有了你们，我也将俪歌颂之；因为将来，我们还要再见面。

thanks the strength from you

thanks for sharing

thanks the world

月隐浮云影中赋

风过清弦琴音伫

于时彼端无应困

十五日里薄凌宵

吾诚于篁然无睹 ,唯抒怀次第。

这些坏习惯是社会所不允许的

这种随心所欲，这种以自我为中心的思想习惯

无所事事 何为素质　又有什么素质

做自己喜欢做的事 而不是应该做的事

勿以善小而不为，勿以恶小而为之。

school where students are allowed to make sence
behave properly    impulsive   stand back

不公平的，忍受一些，忍让一些，当然并不意味着熟视无睹，这是修养的过程

是对，是错？

反驳道：难道我们就该在这种制度下，如果在错误的制度下，思考所谓逻辑辖带的错误？
又反驳道：其实我想为挑保安一架鼓掌。为什么我们一定要遵守那些东西。我们也没多大错误啊，或者说我们还是善良的。

我终究不舍得放下冲动和固执，孤僻地反抗着

又何谓善良，单想着冲动的冲动，比如说保安叔叔难道不该尊敬，他们家和我们家有什么不一样？

是对是错？

不管是潜意识，还是表面上，我应该把自己划进好孩子里面了。
可是我又确乎不是好孩子。或者，我到底还是孩子么？

小学，不交作业，不写作业，搪塞作业；
初中，偶尔旷课去教务处，偶尔旷课去活动室，偶尔旷课去阅览室，偶尔旷课去办公室；
高中，坚持坐自行车出校门的过客，坚持坐电梯的常客，坚持撬六楼的门客，坚持持异见的说客；
将来，……

凡吾恶性恶行难以书面彰表。
我只是想到，某些冲动的时间，我想了么乱七八糟的东西。我是喜欢光怪陆离的，喜欢奇怪的，也就一意孤行着，这么下去。换言之，那么下去。

如果可以的话，我想河东狮吼。嚷嚷几声：？

对了，我还喜欢嚷嚷。瞎嚷嚷。

笑，也是个问题。还记得，上学期有一次中午没吃饭，于是在小卖部碰到猩猩，共进“午餐”。那时候我还是语文科代表，猩猩就说，ho~你在这里，那没关系，我们吃完再走。我也觉得很高兴。于是我们迟到了5分钟才上教室。于是老师她就很不高兴，因为这天下午有5个同学迟到、语文科代表笑嘻嘻地蹭进去了都深深刺痛了老师。她没有受到应有的尊重，她教导的这些孩子，这些她原本喜欢的同学，伤了她。
辩解说，那个不是笑啊，我的表情代表的是很尴尬的样子。
却发现，我的思维与人不同。表达的，想表达的，都不符合了别人的理解。

是以更加放纵，沉迷生物。但是，我又对生物做了什么，找借口退出生物组，找慰藉说自己还在念生物。我玷污了生物，虽然她根本不受我影响，观之，我玷污了越来越什么的自己。
是以无所复加，我已经变成坏人，这个，确乎事实。

爸曾经不让我看换思路，他说我以后写的东西，会比那谁更糊涂。
老师说或许一个小小的决定，都会引发不可想象的后果。
老师还说要对自己做的事负责。

我如果以为自己是好人，那怎么解释考试的失利？一次次，把希望化做刀子，插进爸爸妈妈的心里，一次次，骗自己说，下次一定会好的，一次次，说了一次次。
那怎么解释大的小的，统统不好的行为？总是无所事事，我学到了什么？
那怎么解释越来越无力的话语。每当给人予安慰，自己又在哪里？

事实是。辩白是虚假衰弱的！“我只是……我当时只是想”让她进去，我以为他们不会介意。就算我说什么也不会改变事实。
她又带来了一个人，那么，那个人会不会再带来几个人……
如果抱歉有用，还要警察干什么。

paper　said，yellow＆orange　make　activety．
确信前路充满惊喜与荆棘。深知这个是最大的缺点，以及最大的优点。。。
不喜欢用“我”这个字眼，曾经不用这个字，那个会不令感情和情绪复杂而主观。

绕了很多圈子，还是说不出口。。。切。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我不要紧

回忆被埋起 快来不及 你的笑容 废墟

海底的白沙堤 一群鲟鱼又游起 你太美丽

一些事太容易 放弃 譬如是被越修越糟的辞海生物分册

譬如是太近的距离 譬如是被漠视的真心

comlunbes 很想很想到显微镜下看一看你描述的世界

 我太迟钝 就好象在奥运走了之后 才想起对它说声你好

这个不太好哇~ 可是昨天买了marco的绿色2b 很好 我很喜欢